通完电话，手和脸同时变得很僵硬，很善于隐藏表情的我突然间变得很笨拙，也许我以前所隐藏的表情都是些无关紧要的东西吧。
很久以来都是很快乐的说拜拜后才会挂电话，但是这次你没有对我说拜拜，而我也是冷冷的折上手机，当时总觉得少了什么东西，原来只是那很不经意的拜拜两个字，当一样东西已经成为习惯，突然间缺少了或者改变了，会觉得很痛苦，就像太阳每天都会升起，都会降落，如果有一天太阳一直挂在天空中都不下来，或者不会升起，后果都会非常严重。
你让我把目光放得长远一些，我一直以来都是这么做，也因为这样，在眼前的东西总是看不到，既然眼前的东西都看不到，那未来的存在，也只是个人的幻想而已，天气凉了，和往年熟悉的不太一样，也许是我去年对现在的冷太过期待，所以今年的秋冬，只是个幻想，而现在的天气，却是实实在在的，就在我的身边，今年我不再憧憬明年的秋冬，有时候，等待是一件很痛苦的事情。
吃得苦中苦，方为人上人，也许到现在我都没明白这句话的含义，不明白并不代表我吃不了苦，只是觉得当我感觉到痛苦的时候，我会去想想别人更痛苦的事情，或者根本不去考虑我的痛苦，那样我会幸福些，所以我很能吃苦，我称这种作法为逃避，因为是逃避，不是接受，所以我不能成为人上人。但是成为人上人的那些人，也未必吃得了苦，也许他们成为人上人之后，就不用再吃苦了，我也真想成为人上人，那样会少些痛苦，但真的是那样吗？我表示怀疑。因为我已经知道痛苦是什么东西，无论成为了谁，都会痛苦。
我的任性你一直都在妥协，但是这次，你却用铁锤砸在了我的心上，我的反抗显得没有力气，这也说明我妥协了你新的妥协方式，妥协其实就是牺牲，你愿意牺牲，而我同意你牺牲，其实两个人都是痛苦的，我希望你把痛苦转到我的身上，你不会给的，所以我的牺牲只是无谓的。
感冒一直都没好，有人说过，感性的人，通常感冒都会拖很久，因为自己本身就不想变好，毕竟感冒也是一种感性的病，但我一直都想感冒快点好，只是不知道为什么刚有点起色第二天又会加重，所以我并不是感性的人，只是一个带着点感情的肉体罢了。一个人会哭，会笑，是因为那个人有感情，有了感情才可以叫做人，而幸福和痛苦都会陪伴着感情，以前你只会用幸福来陪伴着我的感情，当我长大之后，我看到了你多年掩饰着的痛苦，我想把幸福还给你，但是我发现我自己已经没有幸福可以挥霍了，留下来的，是看到你痛苦之后留下来的痛苦。
突然明白，我隐藏不住的，却是我最擅长遮掩的东西，往常就是笑着说一句没事，但是这次那个笑和没事这两个字都非常僵硬，我知道我掩饰不了，所以就把痛苦释放了出来，既然不能让它存在，就只有离去，即使是暂时的离去也好，毕竟我是它的归宿，它迟早要回来的，可悲的是，我无法拒绝。
生气这么简单的事情，在我们之间却不会发生，但是从我们颤抖的话中可以感觉到，只要对方越过一条警戒线，那些不可能发生的事情就会发生，感谢包容，我们都没越过警戒线，也许你也需要释放，要不我们两个人所做的牺牲都是无谓的，一颗包容心能有多大呢？我觉得再大也会有满的时候，如何能包容一个人，就要懂得释放。只有释放了才能包容更多东西。我懂得这点，但是你不知道我懂，我却知道你不懂。
妈妈，对不起，我做的事情让你很失望，我想用哭来释放我的痛苦，可惜眼泪只是往内流，因为你用两个字代替了你本来应该说的拜拜——坚强。
释放
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